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Tuesday, September 29, 2009
从离开家门到这一刻，这几年下来
没有一刻我忘记鞭策自己要坚强、要强壮
这样马不停蹄的自我教育似乎太成功了
成功到我忘了眼泪、忘了怎么伤心、忘了怎么哭泣
当一个人的生活遇到任何挫折，我会告诉自己
小小年纪一把，何得何能把‘苦’挂在嘴边
何得何能能够不愁吃不愁穿还有什么不知足的
一直到我面临死亡这种应该悲伤脆弱的时候，我仍然不晓得应该如何面对
说真的，是名副其实的——不知道——该如何面对
是应该以什么表情、是应该以什么心情去表示
是不是努力坚强，也变成了一种冷血无情
我有一个阿姨，非常疼我，每次妈妈带我到她家，她都会请我吃饭
因为懂得，长辈们除了很单纯地请吃饭以外，他们没有什么办法去表达自己的爱
所以，我很明白，阿姨很爱我
阿姨过世那一天，妈妈什么也没说
一直到我把手头上的事忙完了，妈妈才告诉我说：“你知道二姨死了吗？”
妈妈是一个很粗俗的人，受的教育不多，但是她永远都知道如何不让难过来到我身边
即使很故意轻轻的带过，依然听得见她的心痛
我哭了，我哭是因为妈妈的心痛，并不是因为二姨的逝世，我一直很清楚这件事
然后一直到现在，包括七月中元节普度也过了，我还是没为阿姨哭过
对于自己的人性品格不停的怀疑着，我是不是就是这样的没血没肉、自私到一个极限
甚至觉得是因为阿姨一直也没在身边，离不离开这个世界对我的生活一点改变也没有
就像这位朋友，离开了也沾不上我的生活边
除了觉得很抱歉年纪那么轻就离开
除了觉得很抱歉曾经很漠视他、不顾他的感受
除了觉得很抱歉他没有办法谈恋爱、结婚、过一个如果他还拥有那他该有的50年
除了觉得很抱歉没有在他有生之年带给他任何的快乐
除了觉得很抱歉他没来不及去体会这个世界的美好
除了觉得很抱歉他临终前一定还有很多的话想跟他的父母说
其他的我都不懂了
我不懂得，如何去哭、如何去悲伤、如何去流眼泪
怎么办
我是应该为自己的坚强感到高兴、
还是应该为自己的冷血无情感到悲哀
我的心麻痹变成石头了。
朋友，请安息，我永远会记得2008年的圣诞夜，有一个你用一个圣诞帽给了我一个晚上的幸福和快乐
还有预先祝你19岁生日快乐
每一个足迹，让我的翅膀长得更好
10:56:00 PM
